10 / 9 同哀傷FB PO文
10/9
同哀傷FB PO文
11年前，我隻身前往倫敦短居遊學。
想趁年輕還敢冒險時，自己努力的學會在異鄉生活，
真正的學習獨立與獨處。
在初期，每當夜深人靜，
處在無依無靠的城鎮裡，望著月亮，
感受身邊從未感受過的寂靜，
靜悄悄的，好似這世界只有我一人存在。
那種恐懼與害怕，曾經大到讓我好幾個夜晚獨自哭泣。
但是，後來漸漸的為自己打氣，
要自己看清楚自己的需要。
要自己學習什麼是獨立與勇氣，
要自己為自己的生命學會負責。
那時，常看見也從異國來的年輕學子，
一不清楚的就和誰靠近，然後又驟然的分開。
那種感情不長久，雖然好像在讀書，
但大家的眼神飄來飄去，
總是張望著誰是那 個我可以撲向他的人。
這種感情是危險的，因為衝動，
所以每個星期，當有人回自己國家去了，
他的短暫伴侶就會恐慌，然後尋找下一個。
曾經看過大陸女孩，覺得靠自己太辛苦，
和已婚的英籍學校總務主任靠在一起。
曾經看見和日本女孩交往的台灣男孩，
覺得索然無味後，急著要分手。
曾經看見日本男孩，這個月女友是大陸人，
下個月女友變成韓國人….
每個星期，學校同學的伴侶是誰，都要update。
情感，在異鄉的日子，
是安慰劑，安慰遊子孤寂又恐懼的心。
我學習忍受孤獨，同時，清楚了愛與需求的不同。
其實，唯有你完整了，
你才會遇到完整的戀情。
因為那時你可以給，不只要收；
而對方不僅能收，亦能給。
如果只是一方強烈需求，
索求無度，那會失衡；
如果只有一方拼命付出，
犧牲委屈，那也會失衡。
如果情感裡常是計算與較量，那更會失衡。
真正的愛，是需要學習的。
而大部分的兩人關係，其實是一個人內在與自己關係的投射。
因為自己不喜歡自己，而認為對方一定不喜歡自己；
因為自己無法安撫自己，而感覺對方無法安撫自己；
因為，自己內心不穩定，而覺得這一段關係很不穩定。
關係的另一人常被物化，不是被視為一個生命在認識與瞭解，
而是是自己內在需求與缺乏的填充物。
自己需要什麼，缺乏什麼，
以為對方可以給，或是可以填滿，所以形成關係。
我常問困在關係裡的個案：
你在這段關係裡，拿什麼？那人又在這段關係裡，要什麼？」
因為要不到了，拿不了了，
因此關係裡的兩人都不愉快，都怨了。
說白了，就是各自想像中的關係破滅了。
自己所投射出去的需求，落空了。
即使建立了關係，
沒有人應是附屬在另一人的控制之下，
也不會存在只為了滿足其中一人的需求。
但無奈的是，
大多數的人童年都有缺憾，愛獲得的不完全，
把那未竟的缺憾投射在長大後的伴侶身上，
以為那人就是滿足自己缺憾的解救劑。
然後，又在不清楚自己、
也不清楚他人早年陰影是什麼的情況下投入關係，
再屢屢受挫，以致一直的耗損生命了。
所以，別急著解決愛情中的問題，
而是好好的來端詳清楚自己的內在。
你不認識自己，又如何能夠真實的認識對方？
你不懂自己需要什麼，又如何真能在關係中感到滿足呢？
唯有你好好的認識自己，辨識自己，
讓自我覺醒，感受到自我的力量，
你才不會依附在關係中，
只渴求對方的關注眼神、
永遠不會累的呵護重視、
永遠不會冷掉的濃情密意。
那其實不是愛，只是你不願意長大，
害怕寂寞，不願意學習建立成熟愛的安撫品。
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